Cтраница 319
Весна. Проснулся медведь. вылез с берлоги.
В зубах волосы.
Посмотрел на левую лапу -- не такие.
Посмотрел на правую лапу не такие.
Посмотрел вниз... и говорит :
- Не может быть !? ...
- Па, меня менты приняли! Я в 3-ем отделении!
- Щас я позвоню и тебя опустят.
- Ты хотел написать "отпустят"?
- Нет...
Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!
Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блесток, перед тем, как чихнуть.
Бисмарк: "Я знаю 100 способов, как выманить русского медведя из берлоги, но не знаю ни одного, как загнать его обратно".
- Ты знаешь, я привезла от родителей вино и часы с боем!
- Ну и как?!
- Сначала пьют - потом бьют...
Смысл мучаться, зарабатывать миллионы, наверняка уже где-то шатается твоя вторая половинка, которая сделала это за тебя
-Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет , а если предложение то да!
В программе "Слабое звено" ведущий задает вопрос игроку:
- Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?
- Лодка.
- Ответ неверный, Герасим.
- Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?
Я все никак не могу начать качать пресс, не могу выбрать подходящее время. То есть уже пора, то уже поела!
— Сара, сегодня я была у стоматолога. И знаешь шо?!
— Шо, Розочка?
— Если бы я знала государственные тайны, я бы их выдала…
Одним женщинам лучше палец в рот не класть, другим лучше вообще ничего
ни во что не класть.
Когда клиент говорит, что знает фирмы где дешевле, отвечайте, что знаете клиентов, которые платят больше.
- Почему в Китае так много народу?
- Вся резина ушла на кеды!
В ходе встречи высокие стороны достигли договоренности о том, где будет заканчиваться Китайская стена, и начинаться Кремлевская.
Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствуещее названию.
Когда говорят, что собака - друг человека, обычно забывают добавить что своя.
Объявление в одной из европейских стран: "Одинокий мужчина познакомится с женщиной. Пол не имеет значения".
Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.
Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали... Из магазина пришел счет на восемь!
Пиши. Звони. Будут деньги - заходи!
Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюет.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?
Столяр Пупкин повторил достижение папы Карло. Он так напился, что ДСП заговорило.
- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
- Тогда вам остается только повеситься.
Собираюсь поехать во Францию. Решил подучить арабский.
Чешутся ладонь и нос... Вот сижу, думаю - гадаю: Получу зарплату и напьюсь, или напьюсь и получу!
Не анекдот: "Статья Патриарха Кирилла о вреде времяпровождения в интернете - собрала тысячи лайков!".
Пытаюсь намекнуть мужу, что я хочу на море. Третью ночь сплю в ластах.
- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!