Cтраница 334

Это что же получается?! Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую?

- Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
- Нужно иметь 2 миллиона долларов!
- Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.

- Дед Мороз, выходи! - кричали танцующие дети возле туалета.

Мужчина рассказывает врачу:
— Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали...
— Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт - говорит врач.
— Да были мы там, целых два месяца...
— А вот вас я туда не посылал!

Не понимаю зачем птицы улетают в теплые края,а потом возвращаются. Сидели бы, там в теплых краях и там же гнездились.

Клочок пуха с кота улетел в окно, теперь где-то осядет, пустит корни и прорастёт новый кот.

Что ты знаешь про обломы?! В нашем полку за 2 года службы котлеты давали 2 раза - на 7 ноября. И один раз я пропустил...

Поговорил сегодня с сыном о мастурбации. Я объяснил ему, что это нормальное явление, и что неплохо бы стучать, прежде чем он входит в мою комнату.

Если черная кошка решила перебежать вам дорогу, у вас есть шанс доказать ей, что вы бегаете быстрее нее.

Tуриcт вo врeмя экcкурcии пo oзeру Лox-Hecc cпрaшивaeт гидa:
— Прocтитe, a кoгдa чудoвищe oбычнo пoявляeтcя нa пoвeрxнocти?
— Oбычнo пocлe пятoгo cтaкaнa, cэр...

Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

Хозяйке на заметку: руккола лучше всего хранится в мусорном ведре.

Заканчиваем работу в 16:15. И в один прекрасный день все объёмы выполнены, шататься по терминалу надоело- в 16:10 все пошли в раздевалку. На следующий день по приходу на работу всем выдали листы- пишите объяснительную почему ушли раньше на 5 минут... Объяснительную все написали одинаковую- ну только фамилии разные, "В 16:10 я увидел как кто- то пошёл в сторону раздевалки и во мне сработало стадное чувство". Начальник ломанулся на охрану- выяснить кем этот кто- то является, оказалось что это он сам!)))

Должен вам признаться, что в вопросах, касающихся солёных огурцов, я - консерватор.

Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки.

Дмитрий Киселёв в прямом эфире:
"Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира."

В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист? Лоуренс Оливье, ответила жена. И мужа затошнило.

— У вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая верхняя полка у туалета есть?
— Есть.
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно. Только там еще и дембеля едут.
— Давайте, самое то.
Купил билет, приходит домой, жена спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.

По радио сообщают — из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы... , будьте осторожны.
На другой день сообщение — преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
— Я в гробу видал эту свободу! Весь вечер и пол ночи прятался от легавых, под утро пробрался домой, а жена мне с порога: "Ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!"

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.

— Гоги, слющий, выхады, пайдем па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?

Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идет обратно.

— Вах, дарагой, зачем плита тащишь?

— Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

Девица с большой собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Таксист говорит:
- Ну и куда эту сучку повезём? Девица:
- Это не сучка, а кобель.
- Ну, так я у него и спрашиваю.

– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

- Ма-а-а-а-ам! Я нашла кота!
- Тебе 35! Мужа ищи!

Если вы переживаете, что у вас не всегда всё хорошо получается, помните что бог создал и Ижевск, и Гавайи.

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Есть вещи, имеющие ценность только оставаясь неприкосновенными: девичья честь, золотой запас страны.

Раньше в нашем доме кто-то постоянно ссал в лифте. Нас это достало, и мы поставили видеокамеру. Теперь мы знаем, кто, несмотря на камеры, продолжает демонстративно ссать в лифте...