Cтраница 554
Уважаемые новоиспеченные инвесторы, не про@бывайте свои деньги на бирже самостоятельно, сделайте это под руководством опытного инвестиционного консультанта!
Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
- Эй, кудрявый, че нос повесил, иди папу позови.
Два приятеля спорят у кого пес умнее:
- Мой мне носки стирает, борщ варит...
- А мой мне газеты приносит.
- Эка невидаль, мой тоже приносит.
- Hо я-то их вообще не выписываю...
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.
Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Добpое утpо, pаздевайтесь — мне надо вас осмотpеть...
— Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
— Да, да, он мне так и сказал...
Мужик приходит в бар и видит на стойке огромну. пивную кружку полную 100$ купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
Достал мужик 100$ и кинул в кружку.
Бармен:
— Вобщем вот тебе 3 задания:
надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться,
у меня под стойкой сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками,
наверху в квартире живет бабка, ей 80, мечтает еще разок потр@хаться.
— Ну нет, с этим никто не справится! Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текилы и вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты.
Посетители хлопают, свистят...
Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах:
- Ну где там бабка с больным зубом!?
- Ты постоянно мне изменяешь!
- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!
Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится… Из него вываливают разъяренные от такой наглости "братки", собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает:
— Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.
- А что это вдруг наша бухгалтерия стала ходить в диетическую столовую?
- Они осваивают новую продвинутую диету: салатик напоказ и пару булок про запас...
Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи:
"Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом". Эстет хренов.
- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
- Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.
Гаишника спросили кем он мечтал стать в детстве.
- Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!
- Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.
- Ты в чем сегодня?
- В унынии. А ты?
- В безысходности, хорошо хоть, не в одинаковом пришли.
Внезапно захотелось уйти после 9 класса но потом вспомнила, что я на 4 курсе
Поручик Ржевский говорит:
— Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
— Ну и что же вы? Что вы сделали?
— Защитил честь офицерского мундира.
— Как это?!
— Перебил всю моль в шкафу.
Лет -надцать лет назад в Норильске наблюдал забавную картину. В то время снегоходов было мало, и один изобретатель приспособил на спину движок с пропеллером, типа как у Карлсона, только винты были побольше. Встал на лыжи, включил пропеллер и поехал.
Я видел финальную стадию этого трюка. Кулибин благополучно въехал в дом, руки у него оказались придавленными к стене и выключить двигатель он не мог. Подойти к нему было невозможно из-за пропеллера (как в анекдоте про Карлсона: ). Минут через пятнадцать топливо кончилось, и он смог оторваться от стены.
Я пищал от восторга!
- Скажите, вы когда-нибудь видели мертвого человека?
- Конечно. Я октябренком даже носил значок с его лицом.
- И все-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!
По просьбе пограничных собак, установлено еще несколько пограничных столбов.
- Пойдём ко мне? У меня дома есть 12 летний виски.
- Как? Как ты мог молчать все эти 12 лет!
Дочке 4 года, и у нее ангельская внешность. Если проще, то очень хорошенькая и фотогеничная, не побоюсь этого слова. Вместе с ней захожу в троллейбус. Есть свободные места, садимся. Напротив две пожилые женщины. Почти сразу сообщают мне: как же дочка на вас похожа, счастливой будет. Ребенок смотрит на меня, и начинает горько плакать. Женщины бросаются утешать: Деточка, что случилась. Ведь все хорошо. Она еще сильнее плачет: Не хочу быть похожей на него. Хочу быть похожей на маму, она же красивая. Это правда, и я это знаю. Кстати, очень похожа на маму, но всем же это не объяснишь.
Иногда встретишь кого-то и с первого взгляда, с первого момента понимаешь - вот тот человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.
Мой знакомый, назовем его Николай, стал сисадмином довольно эпично.
Работал он в одной из сетей по продаже ювелирки. Простой клерк - экономист. Стоит отметить, что мужчин в коллективе почти не было, не считая внештатных охранников, способных разве что только сканворды в мурзилке решать. Это я к тому, что Николай был обречен стать сисадмином.
На момент, когда он устраивался туда экономистом, сисадмин у них был, но из-за каких-то разногласий он уволился. И вот, вызывает директор к себе Николая и говорит: Коля, ты с компьютерами как?
Николай: включить там могу, выключить...
Директор: винду переустановить можешь?
Николай: могу.
Директор: завтра выходишь вместо сисадмина, зп выше, чем у тебя сейчас.
Парк компов на начало 00-х был небольшой, и сеть между филиалами была построена по дозвону на модем, так что особых проблем не было. Больше всего доставляла 1с. Но на счастье программер знакомый иногда за пивасик помогал.
Полгода я его консультировал. А теперь бывает я ему вопросы задаю.
Как мы все похожи...
Стою я давеча на остановке, поздно так стою. Холод жуткий, да к тому же троллейбуса долго нет. В стоптанном снегу выдалбливаю единственное что крутится в голове: " Б%я как холодно". Выдалбливаю старательно, не жалея ботинок, большими полуметровыми буквами. К приезду троллейбуса успеваю выдолбить лишь Б Л и чуть чуть Я (только палочку).
Ну сажусь и уезжаю, через 2 часа возвращаюсь через ту же остановку, смотрю: большими полуметровыми буквами ктото додолбил "Б%я, как холодно!" Культурный видать человек попался, даже знаки препинания не забыл.)))
- Ты кто?
- Я - модель!
- Хм.. Модель чего?
- Я тебя люблю!
- Хорошо!
- Это все что ты можешь сказать?
- Очень хорошо!
Шанс был Бельгию порвать,
Не повезло, япона-мать!
Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
— У тебя такие красивые глаза, я готов смотреть на них вечно.
— Ладно, милый, я пошла на работу.
— Глаза оставь.