Cтраница 579
Чукчу арестовали, а он сидит все время поет. Его спрашивают:
— Ты о чем все поешь?
— Однако, что вижу, то пою.
Полицейским надоело, погасили свет, а он опять поет.
— Ну а теперь—то ты что видишь?
— Однако, темнота вижу.
Идут два студента. Видят на балконе
5-го этажа палку копченой колбасы
на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) -
подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и
слезай, идиот, я те говорил, что
новый год зимой!
Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!
Русская баба сильна и могуча!!!
Вмиг улетает навозная куча,
Каши наварит, бардак уберет..
А если бухнет, то и рыло набьет!!
- А знаки как-то влияют на судьбу?
- Во всяком случае, гаишники в это верят...
Ревнивая жена - мужу:
- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!
Говорят, мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь:
- Какой замечательный малыш родился
и
- Каким хорошим человеком он был.
Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль - а не спилить ли эту яблоню к хренам собачьим!
- Обвинить меня в том, чего я не совершал, значит подать мне идею!
- Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых.
- А в чем разница?
- Понятливая женщина все понимает, как ей это нужно, а понимающая все понимает, как нужно мужчине.
Мужик бегает по берегу и кричит: « Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!
Он был такой наивный, что его два раза наивнули.
Выбор девушки в классе 9 сплошная лотерея - никогда не узнаешь у кого
после лета будет большая грудь, а у кого брекеты.
Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни.
Иногда я гуляю одна. В баре. Сидя.
Гнев — плохой советчик.
Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и
СТРЕЛЯЙТЕ!
- Пойдем, займемся любовью!
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!
Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
— Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
— Буду... Но только вечером...
Собираются жена и муж в театр. Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой...
В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты откачивают его в свои шины.
Перед чипированием обязательно укажите, на чём вы любите окрошку — там прошивки разные.
Ночь в ceкcшопе: спят усталые игрушки...
"Нельзя сказать, что я совсем не получил удовольствия" - сказал ежик, уходя утром от сапожной щетки.
На улице гололед... Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться... Пока сходила в магазин... , двум помогла встать... , а с одним... даже полежала!
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается.
Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!!!
Среди чертей прошёл конкурс: придумать для Гитлера самую страшную муку.
1-е место занял Мефистофель, предложивший экскурсию по турецкому кварталу Берлина.
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: «Приём - божественный! Цена - безбожная!»
Стоит в трансформаторе слесарь, дымится...
А нечего было на провод мочиться!
Обнулил отношения с девушкой, теперь до свадьбы снова три года.