Cтраница 585

Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.

Китайскому ученому удалось обнаружить черную кошку в черной комнате, особенно когда ее там не было...

- Что в субботу делал?
- Ничего...
- Еврей что ли?

У меня такой широкий выбор из ничего, что даже не знаю - чего именно не захотеть.

— Пойдем ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть!
— Какая приставка?
— Ну, если долго играть, то сантиметров 20.

- Я боюсь сделать своей девушке предложение.
- Боишься, что откажет?
- Нет, боюсь, что согласится.

Пересматриваю сейчас игру престолов с 1 сезона и как будто листаю старые фотки из выпускного альбома: о, этого убьют, этот суициднется, а эта выйдет замуж стопицот раз, а этот сам станет убийцей, эта родит хрен пойми кого, этот забухает, а вон та станет никем.

Корми его, никогда не говори, что он чмо и обнимай ночью. Вот и всё, женщины, секретик-то прост.

Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.

- Очень мило с вашей стороны дослушать мое выступление до конца, в то время как остальные уже ушли!
- Спасибо. Дело в том, что я должен выступать за вами.

За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
"Волга-Волга", - хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал:
- Фольксваген-Фольксваген!

Четки выдумали монахи, чтобы не мастурбировать хотя бы во время молитвы.

- Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от ceкca с вами..
- И таки как вы милочка это будете делать?
- Я буду брать с вас с деньги!

- Я б ей вдул...
- С твоим объемом легких, ты и бубльгум не надуешь...

Если у человека полный холодильник пива, то всегда найдутся друзья с водкой.

— Гдe твoя курсовaя? 
— Я потeрял еe в дрaке с пaрнем, котoрый скaзал, что вы — нe сaмый лучший прeподаватель в унивeрситете!

Закономерность. Если взять любого чиновника и посадить его на 10 лет с формулировкой: "Сам знаешь, за что", то каждый будет точно знать, за что он сидит.

Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... Блин, я даже не знаю... Давай ты будешь трепать всем нервы".

Кто привык трудиться, тому без дела не сидится.
Любимая пословица судей.

Из детских диалогов...
— Не задничай!
— Вообще-то, это слово на "Ж" начинается!
— Вот я тебе и говорю — НЕ ЗОПЬСЯ!!.."

Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей...
Прошелся по косметической полке девушки - узнал о всех ее недостатках))

Приходит пациент к доктору и говорит:
— Доктор, я вот не могу понять то ли у меня телевизор поломался, то ли со слухом что—то!!!
— А что случилось?
— Да вот сижу я вчера, значит, смотрю футбол по телеку, ковыряюсь гвоздём в ухе, а тут раз — и звук пропал!!!

А что - совесть? На мочевой пузырь не давит и ладно.

Хочешь шутить так, чтобы все слушали тебя раскрыв рот - иди в стоматологи.

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа.

Мужик:
- Всё! Завязал! Даю слово мужика: с 29 по 31 февраля даже капли в рот не возьму!

Китаец в Тибетском монастыре спрашивает мудрого монаха:
- Мастер Чен, почему все европейцы считают нас, китайцев, похожими друг на друга?
- Я не Мастер Чен...

С общественным мнением не считаются, его просчитывают.

- Умных мужей не бывает!
- Почему?
- Умные не женятся.

- Ты с Вадиком давно не общался? Как ему в статусе семейного человека?
- Говорит, изменилось только то, что порнуху теперь стал в наушниках смотреть...