Cтраница 599

- Вовочка, за подсказку я снижаю оценку на балл!
- Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!

Бизнес по-московски:
— Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта.
— Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура.
— Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф!
— Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится.
— А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму.

В ответ на несколько французских танков, переброшенных к границам России, российское руководство перебросит несколько яхт к побережью Франции.

У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:
- Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов?
- Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам...

- Доктор, мой муж возомнил себя Наполеоном!
- Ну что же, попробуем начать его лечить.
- А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?

В Сахалинской области прокуратура начала проверку после публикации в социальных сетях информации об организации уличных кулачных боев между подростками.
- Забыли первое правило.

Умной женщине абсолютно все равно - большой у вас или маленький, если она умеет им пользоваться. И я сейчас - про счет в банке.

- Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
- Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет...
- Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.

- Что, сучка, не ждала меня так рано? Думала, я сегодня допоздна, да?
- Вань, отстань от нашей собаки!

Новости экономики: беляши оказались гораздо полезнее белой рыбы и черной икры.

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж говорит:
- Дорогая, всё равно ничего не получится.
- Ничего, ты вначале тоже сопротивлялся!

СМС: "Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура".

Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли.

Плохой идеей было пытаться склеить сломанный зонтик, купленный в фикспрайсе, клеем, купленным в фикспрайсе.

Раннее утро. 
Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит: 
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю! 
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. 
Женщина вошла и довольно: 
- Успела все-таки... Так граждане, приготовьте билеты для проверки!

Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.

Только две вещи бесконечны: вселенная и тупость, и я еще не уверен по поводу вселенной.
(Альберт Эйнштейн)

Артиллерия наших сирийских партнеров обстреляла конвой наших турецких партнеров.

— Чебурашка, ну хватит уже выть на Луну!
— Отвали, рептилия, я влюблён!

Сыну три с половиной. Не ест мясо. Сейчас подходит и спрашивает:
— Мне салат делаешь?
— Да. (Стараюсь спиной прикрыть ингредиенты)
— Помельче мясо режь, чтобы я не понял.

— Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, — это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?
— Платный врач? . .

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

Когда я была беременная, то муж пытался приучить нашу дочь ко всему правильному. Прислонял наушники с роком к животу, показывал фотографии девушек в инстаграмме и говорил, чтобы так не делала, включал кулинарные передачи, чтобы умела готовить. Дочка родилась, и точно можно уже сказать - она засыпает только под рок)

Бабушка выпила на спор 10 бутылок Ред Була и задоила корову насмерть.

Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.

Рекламное объявление: "Куплю купальник, продам продавальник".

- Дико бесит, когда говорят, что ты чересчур раздражительный!

- Ты должна снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
- Ставишь «синтетику», 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
- А зачем остальные режимы?
- А, это для женщин...

Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один — вместе с папой!

- Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, че вообще дальше делать?