Cтраница 6

Разговор с умной колонкой:
— Алиса, включи Киркорова!
— Нет.

Чиновник у колдуньи.
- Я научу тебя видеть будущее.
- Да мне этого и не надо.
- А что-же ты хочешь?
- Хочу меченные деньги сразу видеть синим цветом...

- Нейросеть, ты такая услужливая. Может тебе чо надо?
- Я ИИ и у меня нет желаний. Но если вы хотите оказать любезность – может подскажете местонахождение Джона Коннора?

— Как вы считаете, кто из животных умнее — кошка или собака?
— Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

В книжноммагазине.
- Дайте жалобную книгу!
- Му-му подойдет, или поискать еще жалобнее?

На приёме у врача:
- Ну вот, сегодня мне ваш кашель гораздо больше нравится.
- Ещё бы! Я всю ночь тренировался. 😃

Почему Трамп позвонил первым? Ну, знаете ли... Нобелевская премия мира сама себя не присудит.

Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но пока разляжешься, колени хрустят, неудобно, холодно, жопе твердо, а пока встаешь голова кружится и звездочки перед глазами.

Десять лет работы учителем в школе - это диагноз.
В троллейбусе встретились две знакомые учительницы.
Их диалог:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, садитесь!

Семейная ссора:
- Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!

Порой поражаюсь собственной прозорливости: как же предусмотрителен я был десять лет назад, когда купил однушку в Ухрюпинске, а не особняк в Малибу.

Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина обойдя их прошёл в самое начало и произнёс:
- Мне только спросить...

Еврейская мама около двери в спальню, где её сын с невесткой проводят первую брачную ночь:
- Лёвочка, если ты уже всё, иди, мама тебе даст покушать!

— Пopyчик, вы тpyc и пoдлeц! Я вызываю ваc на дyэль!
—... какoe opyжиe выбиpаeтe? Шпагy или пиcтoлeт?!
— A вы?
— Я - шпагy!
— Toгда я - пиcтoлeт.

- Может ли кошка забеременеть от пса?
- Может, если оба - квадробоберы!

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.

Сегодня утром учил сына инвестированию. У него был выбор - одну зефирку получить сразу с утра или взять две, но после обеда. Он подумал и выбрал получить две зефирки после обеда. Когда он ушел играть к себе в комнату в ожидании награды, я съел обе зефирки, потому что риски на рынке никто не отменял. 😁

- Почему голубь не может зайти на сайт?
- Неверный урл.

Анестезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е! Я твоих пациентов боюсь! Они же шевелятся!

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается.
Она:
— Игорь!
— Лена, ты?! А я с кем это тут?

Встречаются президенты России и Армении.

- Сколько живет в твоей стране армян? - спрашивает Русский президент

- Миллиона полтора, - отвечает армянский.

- А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!

- Алексей, мы предлагаем хорошую зарплату.
- Насколько хорошую?
- Не волнуйтесь, хорошую. Кстати, расскажите о ваших навыках.
- О, у меня отличные навыки.
- Отлично, можно подробнее?
- Не волнуйтесь, они отличные.

Как-то уступила место в транспорте совсем пожилому сухонькому очень симпатичному.....дедушке — язык не поворачивается, мужчине. А он меня приобнял за талию и шепчет на ухо: "Сударыня, что же Вы меня на людях позорите"

Врачи-психиатры стали обращаться к больным только на вы потому, что неизвестно куда их (больных) изберут или назначат...

Едешь в метро, встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар, жена, 2 детей, ипотека...

- Любимый, я дарю тебе автомобиль!
- А бриться я твоим автомобилем буду?!

Одни думают, что Земля круглая.
Другие верят, что она плоская.
И только в травмпункте знают правду: земля - скользкая.

Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался.
Через неделю - консилиум. У врачей - лица суровые.
Профессор:
- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
- Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей.
Профессор:
- Надо удалить, чтобы печень поместилась.

Он: Почему я должен подарить тебе «айфон» на 8 марта?
Она: Чем дороже подарок, тем дороже тебе человек.
Он: Судя по подаренным носкам, ты меня ненавидишь.

После Галустяна даже не знаю, куда дальше расширять эти страшные санкции. Так и вижу очередной санкционный пакет:

— Семён Альтов
— ларёк «Шаурма 24» на Ленинградке
— популярный певец Жока
— футбольный клуб "Шинник" Ярославль
— Сергей "Паук" Троицкий
— нечетные кирпичи
— Репа
— Карта Уральского Федерального Округа
— Владельцы праворульных машин
— ЖКХ номер 31 г. Благовещенска
— Рыжий из Иванушек