Cтраница 608
Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня самогон.
Я так одинок, что вместо кота приходится гладить свою волосатую ногу...
Мудачек, чтобы ты заплакала...
Со мной в школе училась Катюша. На вид — сущий ангел с голубыми глазами и белокурой косой толщиной в руку, внутри — полная оторва.
Незадолго до нашего Последнего звонка в школе разразился скандал: Катюшу с подругой и несколькими мальчиками застали в подсобке за игрой в карты на раздевание. Уважаемые педагоги хватаются за сердце, завуч пьет корвалол, экстренный педсовет, на который зачем-то созываются весь наш класс...
Наша классная руководитель с пылающими от гнева щеками начинает пафосную речь, что она, дескать, в нашем возрасте вообще не знала, чем мужчины отличаются от женщин, а тут...
Катюша, уже давно знающая это не только в теории, но и на практике, ответила одной фразой: — Галина Ивановна, это же в учебнике за девятый класс описано, вы что, биологию прогуливали? . .
В общем, педагогический момент был просран.
Пациент психиатрической больницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в каких условиях он лежит в палате. Больше их никто не видел.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
В России начали выпуск навороченных сотовых телефонов с фотоаппаратом и интернетом, а также, по многочисленным просьбам россиян, с открывалкой и штопором.
- Как пользоваться автоматом для получения денег?
- Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.
Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.
Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел то от мух отличаешь?
Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
— А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" — это как?
После небольшой паузы следует ответ:
— Ну, это хотя бы раз в неделю.
Это на улице ты вся такая на лабутенах и с последним айфоном, а если отключают горячую воду, ты достаешь тазик, становишься раком и моешь голову.
- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься.
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь!?
- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?
Два наркомана хитростью заманили слона в подъезд.
Чем отличается российский кот от европейского Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но б-ть и опасно для жизни. .
Отказываю себе во всем, кроме удовольствия.
Самый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить.
Беларусь освоила новую технологию бурения под углом. Теперь она открыла свои новые неисчерпаемые месторождения газа и нефти, как у России.
Некоторое время встречаюсь с новой девушкой, немного приболел, звоню, прошу заскочить в аптеку
- Алло, Ир, купи что-нибудь от кашля, хорошо?
В ответ возмущенное сопение, брошенная трубка. Перезваниваю - не отвечает.
Вечером заходит надутая, отдает таблетки, снимает куртку. А под ней, на свитер, булавкой, прицеплен лист А4 с надписью "Я, Оля".
И ведь не лень было.
Только недавно расстался с предыдущей девушкой, поэтому иногда проскакивает просто на автомате.
Сижу, думаю, как извиниться. Верчу в голове обычные фразы в таких ситуациях, в итоге выдаю:
- Ир, ну прости, ну перепутал
Через секунду осознаю сказанное, бледнею. В общем, помирились только к концу недели.
В выходные заехали родители проведать.
Сидим, чаевничаем болтаем ни о чем, и тут мама:
- Ира, а вы не хотите с нами на шашлыки завтра?
Похоже, это все-таки семейное.
Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной - это совсем не одно и то же.
Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она - что он должен купить ей шубу.
Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?
Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!
Пocлe кoрпoрaтивнoй игры в пeйнтбoл нaчaльникa лeгкo узнaть пo тoму, чтo нa нём ecть cлeды нe тoлькo oт крacки, нo eщё и oт приклaдoв.
Кажется мы стали забывать кто такой Альцгеймер
В то время, как мои сверстники рожают детей, я до сих пор клею наклеечку с банана себе на лоб.
- Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
- Пятый не любил грибы.
Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья.
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке.
- И как Вы это почувствовали?
- Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.