Cтраница 614
- Почему американцы предпочитают вести войну в пустыне?
- Потому что в джунглях они обычно проигрывают...
Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я не Вася.
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.
- Почему у нас в общественных туалетах везде на стенах знаменитые 3 буквы?
- Чтобы не забывали, зачем пришли и что нужно искать в штанах.
- А на заборах и стенах домов почему?
- Общественных туалетов недостаточно.
Жил-был Иван-царевич, и было у него косоглазие. Пошел он куда глаза глядят - и порвался.
- Мой кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом.
- Он, наверное, думает, что это и называется "сидеть в Интернете".
Если идя с магазина порвался пакет, то обязательно выпадет самое ценное - бутылка.
Просыпается утром девушка и думает:
- Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой.
Известного иллюзиониста и мага Гарри Бэдини заковали в наручники, связали по рукам и ногам, обмотали на два раза скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Затем всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад...
К сожалению, секрет фокуса Гарри унес с собой...
Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.
Пара после бурно проведенной ночи. Она:
- Дорогой, мы завтра поженимся? Он:
- Не-а. Созвонимся.
Диктор читает астрологический прогноз на следующий день:
— ... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.
Муж спрашивает у жены:
- А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
- Потому что вышла не за того!
Каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Ну а я по ночам не сплю, я же не дурак.
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!
Жена подарила ему сертификат на 100 минут в день без ее разговоров. О таком щедром подарке он даже и не мечтал!
Внимание! Уникальное предложение!
Только до 31 декабря - распродажа автомобилей "Mersedes" S-класса!
Пенсионерам и студентам - предновогодняя скидка 10%!
Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабльную работу в офисе.
Борьба с коррупцией не начнется, пока не дать взятку главному чиновнику.
Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
Хочу как в детстве - сесть кому-нибудь на коленки, зареветь и на всех нажаловаться...
- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
- Не Хочу!!!
- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!
В Инстаграме постоянно испытываешь стресс, глядя на суперстильных идеальных людей, потом выходишь на улицу и выдыхаешь... Всё нормально, такие же уроды как и ты.
Ребята, а когда пройдет мода на глаженную одежду, это невозможно выдержать уже.
Маме училка позвонила, сказала что мне на завтра текст наизусть по английскому надо выучить. Мама в нем не шарит, но пересказывать заставила...ну я ей начала пересказывать текст нирваны Smells like teen spirit. Но СYКА спалилась... вошёл папик и начал подпевать!
Как объяснить жене, что в соответствии с частью 2 статьи 23 конституции, я имею право на тайну своей СМС-переписки?
Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
- Максим, я не буду с тобой больше встречаться!
- Вообще-то, я Олег.
- Дорогая, в общем, пойдем! Нам нужно серьезно поговорить!
- Наконец-то, ты дорос до этого!
- Вот, смотри, почему я в танчики войти не могу, ты сбросила мой пароль, да!?
Еще пару дней все будут шутить над результатами выборов.
А потом 5 лет результаты выборов будут шутить над всеми.
Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвёз к себе, бросил на огромную кровать и сказал: "Спи".