Cтраница 628
— Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься ceксом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке...
Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг.
- Как дела?
- Да знаешь, не очень: зарплата не высокая и платят нестабильно. А у тебя?
- Да у меня отлично: зарплата высокая и ее стабильно не платят!
В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?
Муж возвращается из командировки, а дома посторонний мужик. Муж спрашивает у жены:
- А это кто?
- Друг.
- Дорогая, ты что, правда веришь в дружбу между мужчиной и женщиной?
- Конечно, верю.
- Господи, какая же ты у меня ещё наивная.
Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал.
Бабы делятся на два вида:
1. Ну и что, что он продал ради меня почку, все равно я как-то не уверена, что ему нравлюсь.
2. Слышала, как тот парень в другом конце зала чихнул?! Хочет меня!
Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.
- Как сегодня вода?
- Охрененная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать!
B мoлoдocти Tрaмп нe пoвeрил, кoгдa цыгaнкa нaгaдaлa, чтo нa cтaрocти лeт oн пeрeeдeт в бecплaтнoe жильe, кoтoрoe для нeгo ocвoбoдит нeгритянcкaя ceмья.
— Надо ёлку наряжать уже
— А ТЗ есть?
— Нет
— А как я без ТЗ? Потом же начнется:
поиграй шариками, добавь еще мишуры, нет, теперь её много.
- Бинарная постановка вопросов никогда не рулит. На вопросе "я толстая или некрасивая?" срезается 99% мужчин.
- Что же тут сложного? Надо просто тоже использовать бинарный ответ "нет"!
Китайский будильник
Один "умный" товарищ выкинул в окно как-то китайский будильник. Два дома, между ними типа арки с плоской крышей, он на эту арку брякнулся, разбился, но идти не перестал!
Каждое утро ровно час (особенность звонка) с 6 ло 7 он верещал. Акустика между домами - потрясающая. Все, у кого окна были на эту сторону, таким матом встречали утро, пока не прошел дождик.
Встречаются 2 друга.
- Вчера попробовал Виагру.
-Ну и как ?
-Ну как тебе объяснить ? Ты когда-нибудь
неваляшку пробовал спать укладывать?
Сентябрь, дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдаёт высшую математику. Преподаватель в отчаянии:
- Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
- Могу.
- Задавайте.
- Ряд Фурье...
- Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав:
- Блин, а можно другой вопрос?
Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым выражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться отказался.
Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.
Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?
- Деда привет! Мы Тимуровцы!
Дрова колем, забор чиним, крышу латаем, двери вставляем!
- ВнучкИ, двери я и сам вставлю... Вы лучше соседу моему пизд@лей вставьте!
Большинство видеозаписей на фотоапарате короткие и заканчиваюся так: "Бля, видео!".
В город приехал цирк-шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
- Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!
Голос из зала:
- И что, по вашему, это от большого ума?
Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в конторе.
По некоторым людям хочется скучать всю оставшуюся жизнь.
Сара рассказывает соседке:
- Иду вчера по Ришельевской, ветер жуткий, платаны раскачиваются, все летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!
Однажды увидев, сразу понял - моя. Нашел общих знакомых, попросил, чтоб представили. Потом долгий цветочно-ликерно-ресторанный период. Первый поцелуй. Поехали ко мне домой. Впервые. Показать дом, ремонт, который сделал специально для нее. Открыли дверь, вошли в коридор.
А там на кожаном диване нагло валяется моя кошка. И тут мой ангел говорит:
- Знаешь, я не выношу кошек. Или я, или она.
Я не мог от нее отказаться. Очень ее любил, не представлял дальнейшую жизнь без нее. Так что схватил наглое животное за шкирку, приподнял и потащил на улицу. Как она верещала, царапалась, милицию грозилась вызвать..
Капитан Титаника пассажирам:
- Шлюпок нет, но вы держитесь!
Трудовик в нашей школе – ломка стереотипов. Не пьет. Не курит. Руки растут откуда надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу. Строит наших двоечников на раз. Чистюля. Одевается со вкусом. Маникюр, макияж. И дети у нее очаровательные…
— Марин! Чем занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Жрешь что ли?
— Да...
Пельмени в морозилке - они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.
В воскресенье друг устанавливал электронное зажигание на старенький "Москвич" (по знакомству, сотруднику своего отца). После установки машина стала довольно странно заводиться: пока стартер работает,"москвичок" не подает никаких признаков жизни, но если в момент выключения чуть дать газу, то с вероятностью 1:1 он заводился.
Все великие спецы - поэтому высказывалось много предположений (зажигание раньше/позже выставлено, зазор неправильный - не суть важно). Мужик, владелец, отнесся философски: сложнее будет угнать. Ну, и заодно рассказал историю - воображение не поразила, но показалась забавной... В лохматые - семидесятые прапорщик, живший с мужиком в одном дворе, стал счастливым обладателем одного из чудес советского автомобилестроения. А в качестве противоугонной системы (медвежий капкан, как в "Берегись автомобиля", это очень изощренно, по-интеллигентски...) он использовал четыре гвоздя-сотки, подставленные под колеса. В общем, однажды машину угнали... Нашел он ее за углом... А те два дня, которые мудохался, восстанавливая пробитые камеры, успокаивал себя тем, что могло быть и хуже. В принципе ведь прав.
Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай!
- От картошки!
- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?