Cтраница 78

Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Мать спросила своего ребенка:
- Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?
- Да.
- И что он смотрел на тебя все это время?
- Да.
- А что он говорил тебе, как ты думаешь?
- Он говорил: "Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!".

- Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Блин, а кому же я вчера это говорила!?

Про будильники

Брат всегда плохо вставал по утрам, но в обязанностях у него было выгнать коров в стадо в 5 утра каждый день с мая по сентябрь. А ночевал он летом на улице, в гамаке. Над гамаком размещалась бутыль с водой, к ней привязывалась нить и протягивалась во двор к соседям. Рано утром, около пяти часов соседи ехали на рынок в соседний поселок. Машина натягивала ниточку при выезде со двора, бутыль опрокидывалась, водичка выливалась. Через некоторое время брат стал просыпаться от звука заводящейся машины.

- Сара, так вы согласны стать моей женой?
- Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!

— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.

— В порошках или в таблетках?

— В мешках. Вагоны будете разгружать!

- Куда вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что, у нее День рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура!

Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.

Китайскому ученому удалось обнаружить черную кошку в черной комнате, особенно когда ее там не было...

- Что в субботу делал?
- Ничего...
- Еврей что ли?

У меня такой широкий выбор из ничего, что даже не знаю - чего именно не захотеть.

— Пойдем ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть!
— Какая приставка?
— Ну, если долго играть, то сантиметров 20.

- Я боюсь сделать своей девушке предложение.
- Боишься, что откажет?
- Нет, боюсь, что согласится.

Пересматриваю сейчас игру престолов с 1 сезона и как будто листаю старые фотки из выпускного альбома: о, этого убьют, этот суициднется, а эта выйдет замуж стопицот раз, а этот сам станет убийцей, эта родит хрен пойми кого, этот забухает, а вон та станет никем.

Корми его, никогда не говори, что он чмо и обнимай ночью. Вот и всё, женщины, секретик-то прост.

Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.

- Очень мило с вашей стороны дослушать мое выступление до конца, в то время как остальные уже ушли!
- Спасибо. Дело в том, что я должен выступать за вами.

За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
"Волга-Волга", - хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал:
- Фольксваген-Фольксваген!

Четки выдумали монахи, чтобы не мастурбировать хотя бы во время молитвы.

- Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от ceкca с вами..
- И таки как вы милочка это будете делать?
- Я буду брать с вас с деньги!

- Я б ей вдул...
- С твоим объемом легких, ты и бубльгум не надуешь...

Если у человека полный холодильник пива, то всегда найдутся друзья с водкой.

— Гдe твoя курсовaя? 
— Я потeрял еe в дрaке с пaрнем, котoрый скaзал, что вы — нe сaмый лучший прeподаватель в унивeрситете!

Закономерность. Если взять любого чиновника и посадить его на 10 лет с формулировкой: "Сам знаешь, за что", то каждый будет точно знать, за что он сидит.

Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... Блин, я даже не знаю... Давай ты будешь трепать всем нервы".

Кто привык трудиться, тому без дела не сидится.
Любимая пословица судей.

Из детских диалогов...
— Не задничай!
— Вообще-то, это слово на "Ж" начинается!
— Вот я тебе и говорю — НЕ ЗОПЬСЯ!!.."

Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей...
Прошелся по косметической полке девушки - узнал о всех ее недостатках))

Приходит пациент к доктору и говорит:
— Доктор, я вот не могу понять то ли у меня телевизор поломался, то ли со слухом что—то!!!
— А что случилось?
— Да вот сижу я вчера, значит, смотрю футбол по телеку, ковыряюсь гвоздём в ухе, а тут раз — и звук пропал!!!

А что - совесть? На мочевой пузырь не давит и ладно.