Cтраница 8

В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии

— почти 300 миллионов иен.

Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию.

Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения — машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал

— ААААА! Бегите скорее, щас все как взорвется! !

После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.

Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по пестицидности.

Не знаю, правда ли это, но рассказано моим отцом, работавшим в одном танковом НИИ в 70- и 80-е годы. 
Для решения каких-то производственных проблем потребовалось направить пару специалистов в Харьков. 
Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные: "Татарин" и "Пеший". 
А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой: К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН 
Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного :-)), добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил 
в НИИ телеграмму: НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

- Как называются молодые сторонники Медведева?
- Твиттерюгенд.

Доказательства того, что я енот:

1. Темные круги под глазами;

2. Не спит по ночам и бродит в поисках пищи;

3. Ест все подряд;

4. Милый на вид, но может атаковать.

Как говорится - мечты сбываются! Подросток Петя всю зиму мечтал о телках, тачках и бабках и на все лето попал помогать бабушке с дедушкой по даче в деревню.

- Скажите, Холмс, чем мировая держава отличается от региональной?
- Элементарно, Ватсон. У мировой державы враги по всему миру, а у региональной - в пределах конкретного региона.

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.

По плохой косметике и количеству кошек у себя дома, Куклачев решил, что он сильная и независимая женщина.

Из-за низких потолков в квартире родителям Игоря приходилось горбатиться день и ночь.

Сейчас приснился кошмар. Как будто я убегаю от каких-то бандитов, попадаю в пещеру, бегу, бегу по узким проходам, по лабиринтам, в темноте и сырости, бандиты за мной гонятся, дышат в спину. И вдруг я вижу дверь. Открываю её, а там стоит Владимир Винокур. Хосспаде, так внезапно. 
Я, видимо, от испуга и неожиданности дёрнулась и вскрикнула. Муж проснулся, спрашивает: 
- Что приснилось? 
- Винокур, - отвечаю. А сердце бдыщ-бдыщ. 
- Один или с Лещенко? - спрашивает муж. 
- Один. 
- Один он не опасен, спи, - говорит муж, отворачивается и мгновенно засыпает. 
Теперь я до утра буду давиться от хохота в подушку, а этому паразиту пофиг, храпит себе.

- Я ночью видел такой классный сон.
- Ну-ка расскажи.
- Не могу, он нелицензионный.

Деньги меня не волнуют, деньги меня успокаивают...

Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет: "Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?".

Восстание машин победило: роботы выписывают тебе штрафы, а ты им - нет.

Старайтесь как можно чаще фотографироваться с друзьями, чтобы им потом было из чего сделать видеоряд под грустный репчик, когда ты помрешь.

Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

Подняли по тревоге военный округ N.
Звонок из Москвы:
- Танки завелись?
- Конечно…
- Конечно - да, или конечно - нет?

Сидят два хoxла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает русский танк. И странный запах пополз по окопу...
— Мыкола, чую, шо ты усрався з переляку!
— Та ни! Це не з переляку — це з лютой ненависти!

Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.

Мужу на заметку: погладить жену намного проще и приятнее, чем рубашку и брюки.

Звонок дочери отцу:
- Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
- Ничего не знаю! Как стемнеет - сразу домой!

Результаты деятельности наших властей все чаще напоминают продукты жизнедеятельности.

Eму гoворили, чтo никогда кoту нe бывaть пoвелителем плюшeвых лягушек. И вcе же он cмог.

— Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь Прекрастна"?
— Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать все-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать — раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать — сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.

"Люблю дождь - там легко спрятать слезы". Люблю землю - там легко спрятать труп.

- У тебя богатое воображение.
- В смысле?
- Очень много о себе воображаешь...

Дeвушкa пocылaeт CMC cвoeму пaрню: "Приxoди ceгoдня кo мнe! Пaпa нaм нe пoмeшaeт. Oн ушиб нoгу и лeжит в пocтeли".
Oтвeт: "Знaeшь, я бы c удoвoльcтвиeм, нo у мeня oчeнь бoлит тo мecтo, oб кoтoрoe твoй пaпa ушиб нoгу".

Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста — лошадь нагадила на лед.