Cтраница 896
Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной "всего 99,99 см".
- Может ли забеременеть мужчина?
- Над этой проблемой ведется работа в Грузии. Пока положительных результатов нет.
Обожаю людей, которые меня терпеть не могут. Они такие милые - постоянно думают обо мне и зачем-то ползают по моей странице.
Сегодня мой муж долго бился в истерике, а все потому что подходя к нашей квартире увидел около двери участкового, ну муж естественно спросил мол что вам надо, а тот и говорит "меня вызвали ваши соседи с проверкой, они думают, что вы мучаете животных", на что муж открыв ему дверь указал на меня, как я в наушниках мою пол и во весь голос напеваю "because of you"
Я в отношениях с женой подобен индейцу, отдающего золото за огненную воду!
Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мышка - другой:
- Опять он зверей пугает.
Вторая:
- Да нет, он уже всех давно распугал, наверно снова не рассчитал длинну лианы и высоту кактуса.
- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну, что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 800 рублей.
Это будет в январе этого месяца.
- Твой муж вроде недавно права получил? Ну и как он, нервничает за рулем?
- Как тебе сказать… Раньше самое грубое слово, какое он знал, было «какашка». А сегодня, когда на работу ехали, то и дело вопил - «Козел!», «Урод!», «Дебил!».
- Так это нормально.
- Наверное. Но это были единственные приличные слова…
- А я своей девчонке губки подкрасил, глазки подвел, ушки под сережки проколол...
- Да ты что? Она же надувная!
"Внимание, опасность! Разгерметизация жилого модуля. Срочно примите меры!". Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
— Галя, а где эта хреновина?!
— Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
— А-а! Точно!
У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе, со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других.
Долгое время у нас в городе был не регулируемый перекресток, порядка нескольких десятилетий. Все привыкли к нему и пропускали друг друга согласно правилам ПДД. Вчера установили светофор, в тот же вечер на перекрестке произошло дтп, без жертв, повреждены только автомобили. Оба участника дтп стоят довольные, один радуется, что ехал по главной, другой, что на зелёный свет.
На работе в кабинете из четырёх работающих все четверо холостяки. Зашла сегодня женщина из цеха, оглядела нас и выдала: "Женить вас всех срочно нужно, а то сидите - жизни радуетесь!".
Священник на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий робкий голосок:
- Согрешить?
Самозатачивающиеся ножи, самонаводящиеся ракеты. Блин, лучше бы сделали самоспаривающиеся носки!
Начальник приемной ФСБ: к нам всегда приходили люди с автоматами в масках, и никогда с этим не было никаких проблем.
Муж у роддома кричит жене:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?
В жизни главное - не лениться. Захотел поспать? Поспи.
Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: "Осталось только переехать!".
После кризиса:
Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга.
— Что-то лицо мне ваше знакомо.
— Да и я вас где-то видел.
— А вы в каком банке раньше работали?
Повредила ногу. Из разговора с заботливым мужем после того, как попили чай вечером и я собираюсь уносить грязную посуду:
Муж: не уноси.
Я: все равно завтра утром мне уносить придется.
Муж: утром у тебя нога не будет болеть!
— Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
— Естесственно! ! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
— Нихрена себе познания! ? Ты, наверное, музыкант?
— Нет дружище, ... . я — грузчик!
Я люблю свою работу!
Я приду сюда в субботу
И, конечно, в воскресенье.
Здесь я встречу День рожденья,
Новый год, 8 Марта.
Ночевать здесь буду завтра.
Плащ-палатка, вещмешок -
У супруга будет шок!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы!
От работы дохнут кони.
Ну а я — бессмертный пони!
Но однажды на работе
Если вы меня найдете, -
Без движения лежу
И от радости не ржу,
Знайте : я трудом добита
И откинула копыта.
У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткий человек. На его двери так и написано: "Начальник ОРК".
Детвора во дворе построила горку очень внушительных размеров. Естественно, сами они с такой задачкой справиться бы не смогли, им помогли двое взрослых. Точнее, эти взрослые и сделали большую часть.
Вся местная ребятня, в том числе и из соседних дворов, была очень рада ледяному сооружению и шумно наслаждалась детством, носясь по ее крутым склонам.
А когда коммунальщики пришли ее сносить, встали стеной на защиту, к ним примкнули и родители. А из-за того, что горку снести не удалось, не смог проехать и экскаватор, чтоб снести магазинчик-самострой, принадлежащий тем двум взрослым, помогавшим детворе строить горку.
- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.
Меня спрашивают, как я пишу тексты.
Отвечаю всем интересующимся: я тыкаю пальцами в клавиши и думаю. И так несколько раз подряд. Всё.
- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами...