Cтраница 95
Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:
— Где любовник?
Жена вырывается и возмущенно отвечает:
— Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь
до их уровня, где они вас задавят своим опытом.
- Хочешь поставить жену в тупик?
- Как?
- Купи сам себе 22-го февраля трусы, носки, бритву, одеколон и пену для бритья!
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— У вас Мальборо есть?
— Есть.
— Какое?
— Есть только лёгкие. Это же аптека.
Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить!
Вся страна превратилась в спортивных комментаторов и профессиональных спортсменов на диване.
- Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D!
- Это как?
- Dома Dавлю Dиван!
Всех с новым планетарным циклом. И не забывайте, что
Нового года нет, это всё — лишь бесконечное течение времени.
Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.
Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: "Ну что, нашли мозги?"
- Я все выжимаю из себя на работе!
- Бедненький! А кем ты работаешь?
- Донором спермы...
Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьёзным. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: «твою мать вот это комбо!», «ай блин! Критикал дэмэдж!» и т. п. В конце полёта он приложился об батарею отопления и изрёк: «епона мать, фаталити, блин…». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролёт (а он тоже вымыт и ступеньки ещё мокрые), и пошёл вниз со словами: «Раунд ту. Файт!»
Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?
В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева.
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». .
Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.
Прошуршала сегодня по новой объявления по продаже кошек-сфинксов. Стою на лестнице, вызваниваю вроде бы приемлемый вариант. Спрашиваю:
- А у вас мальчики голые остались?
И, вспомнив, типа, правильный термин, добавляю:
- Резиновые...
А потом поворачиваюсь и вижу лицо нашего генерального...
Родители назвали очень толстую девочку Напряжение. Так что теперь, когда в доме скачет Напряжение, реально вырубается свет.
- У тебя есть кличка?
- Да, друзья называют меня Каблук, не знаю что это значит. Моя зая говорит, что это глупости.
- Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут?
- Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращались.
Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины.
Это и есть целлюлит.
Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!
Карамболь - это такой заморский фрукт по внешнему виду напоминающий стабилизатор от мины, а вкусом - смесь лимона, апельсина и горошка.
На работе женщины поздравляли мужиков с 23 февраля и дарили сослуживцам всякие "экзоссисеские" фрукты. Одному товарищу попался вышеупомянутый карамболь. И так поразил его воображение, что мужик не употребил его как закусь, а три раза переспрашивал название, записал его в конце концов на бумажке, с тем, чтобы поразить семейство невиданным доселе фруктом, а затем и уличить его в невежестве.
Итак, короче приходит он домой, на кухне дочка делает уроки:
- Ой, папа карамболь принес!!!
- ???!!! (гм, ну ладно)
Заходит жена:
- Карамболь принес, и не жалко денег было?
- !!!??? (твою мать...)
Через некоторое время появляется теща:
- Что это у вас? А, карамболь...
- !!!!????!!! Да пошли вы нафиг... - кричит мужик, открывает окно и выбрасывает несчастный фрукт.
Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши. Так сказать, дважды неудачно бросил кости.
- Я хочу предложить вам сделку. Вот кнопка, если вы её нажмете, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем, умрёт один человек, которого вы не знаете. Сделаете ли вы это или откажетесь, обдумайте своё решение...
- Да за кого вы меня принимаете?! Можете оставить себе свой миллион сраных фантиков, просто дайте мне нажать эту чертову кнопку!
Малодушие это когда уже продался, а все еще торгуешься.
Когда я ввел в гугловских картинках "Как жарить утку" я подразумевал процесс приготовления...
Быстро! Притворись, что мы счастливы! Социальные сети смотрят.
Девушка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик!", вырубила себя на трое суток...
- Доктор, помогите мне избавиться от будильника!
- Так, женщина, с этого места давайте подробнее.
- Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что пора жрать...
- У вас шизофрения.
- Что это, доктор?
- Раздвоение личности.
- Которой из трех?
- По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.
- Петя - астматик, мама.
Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.