сайт хорошего настроения

Cтраница 979

- У Дэу Матиз какой объем багажника?
- 27 кубиков.
- Каких кубиков?
- Бульонных Галина Бланка.

- Мы должны уважать выбор Великобритании, люди вправе определять свою судьбу! - сказала Меркель.
- Правда? - переспросили в Донбассе.
- Да ну, - удивились в Крыму.

Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, все-таки добрый в душе.

Классик сказал - нет ничего хуже навязчивости нелюбимой женщины! Это он еще про Яндекс не знал...

- Извините, но в настоящее время вы нам не подходите, мы вам перезвоним.
- Женщина, просто возьмите деньги за туалет, пожалуйста.

Два маленьких мальчика в автобусе:
- Тебе сколько лет?
- Четыле, а тебе?
- Не знаю.
- А ты водочку пьешь?
- Нет.
- Кулишь?
- Нет.
- С девочками гуляешь?
- Нет.
- Ну, значит тебе еще тли...

Таланта у него не отнимешь. А так хочется.

Бывший двоечник, а теперь новый русский рассказывает своему однокласснику, бывшему отличником, а теперь бедному инженеру, как делается бизнес:
-Вот возьми сигареты. Там покупаем по 1 доллару, а здесь продаем по 3
доллара. На 2 оставшихся процента и живем.

Госдума работает, как аэропорт, по фактической погоде - только закрыли весеннюю сессию.

Только с окончанием рабовладельческого строя рабовладельцы освободись от рабов и облегченно вздохнули. Но люди, привыкшие быть рабами, подумали и взяли ипотеку.

СМС от хорошо воспитанного мужа жене: "Матом тебя прошу - иди домой!".

- Слышал, сериал про Фаину Раневскую снимают?
- А Безрукову маску уже сделали?

Расширяем словарный запас

Картинка №32166 Расширяем словарный запас

Банкир приходит к гадалке:
— Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
— Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

Дедушка рассказывал историю из моего детства. Лежал я как то возле кровати, рядом было окно и соответственно висели шторы. Так вот, баловался я спичками: поджигал и сразу же тушил. В один момент дедушка зашел в комнату и застал меня за этим занятием и сказал: "Ты чего делаешь? Сгоришь же". На что я ему ответил спокойным голосом: "Не сгоришь, а сгорим".

Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией. Неужели нельзя найти себе женщину с усами?

Начальник отчитывает подчиненного:
- Почему вы позволили себе напиться в рабочее время?
- Что значит позволил себе напиться в рабочее время!? Я вообще-то в обед напился! А обед - это мое личное время, как хочу, так им и распоряжаюсь!

Джеймс Бонд спал во время землетрясения. Его встряхнуло, но не взбалтывало.

В 50 лет жизнь только начинается. У тех, кто не побоится ее начать.

Народная примета:
Чем ближе утро, тем удобнее подушка.

Средний класс ходит по магазинам от не хрен делать, остальные - чтобы найти, что бы пожрать.

Если тебе нечего терять, попробуй что-нибудь найти.

- Дорогая, принеси болгарку.
- А где она, милый?
- Ты что, сама не можешь догадаться? Она в коробке от лазерного принтера с надписью "дюбели".

Мужики на пляже:
- Ну че, ребята, сооблазним на троих?

Одна дама рассказывает историю:
- Сидим мы все в чате: трое замужних, трое незамужних и я...

- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру..

Двоичненько.

Картинка №32165 Двоичненько.

Десантник рассказывает:
— Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов.
— Так не бывает!
— Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут.

Рaзгoвaривaют двa приятeля:
— Bacь, a чтo бы ты cкaзaл, ecли бы вcтрeтил жeнщину, кoтoрaя вce прocтит, будeт дoбрa, лacкoвa, нeжнa и xoрoшo гoтoвит???
Bacя, пoдумaв:
— Здрaвcтвуй, мaмa...

Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?

Вопрос: Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
Ответ: Практически вечно.

- Что-то постоянно тянет меня среди ночи к холодильнику... Наверное, это магнитики!