Cтраница 981
- Сижу на лестнице, ем мороженое, а всё потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.
- Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.
- Это правильно.
- Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по
математике.
Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива - та поняла, что добром для неё это не кончится.
- На чём будет работать экологичный транспорт будущего?
- На воде и траве.
- И как будет работать такая техника?
- Запрягаешь в телегу кобылу...
Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.
Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !
В детстве всё мечтал побывать на даче зимой. И вот в майские праздники моя мечта сбылась.
Постоянные упреки «Будь проще», довели Таню до состояния инфузории туфельки.
Я настолько злой, что поливаю домашние растения матом.
- Ой, а наш Миша такой счастливый был, когда на 18 лет мы с отцом подарили ему девятку!
- Машину?
- Балтику!
Девушки склонны искать себе мужчин похожих на их отцов, поэтому мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет.
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих — кружится!
- Дед, а почему на нашем гербе орел двуглавый?
- Потому что когда его фотографировали, он головой вертел.
Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.
Загулял
У моей коллеги шикарный кот, не помню какой породы. Дымчатый огромный зверь очень симпатичной наружности. И вот этот красавец весной загулял недельки на две.
Хозяева уже плакать собрались - является их сокровище: худое, грязное, с битой мордой и рваным ухом.
Коллега моя кота в охапку и в ванную. Отстирала, к миске в кухне приставила. В коридоре слышит за спиной звук такой - БДЫНЬ! Оборачивается - ее породистый красавец спит мордой в тарелке.
Весна.....
- Слушай, Петров, у тебя бывают в жизни эпизоды, когда ты не пьешь алкоголь?
- Постоянно!
- И, что ты делаешь в это время, книжки читаешь, кино смотришь?
- Нет, закусываю!
Российскими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.
- Встретила мужчину своей мечты. Господи… Ну и мечты у меня!
Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
Обиженная жена мужу:
— Ты хоть бы извинился.
— Ну извини!
— Да пошел ты на х*й со своими извинениями!
Если голова болит, значит она есть.
- Дорогая, что ты подумала, когда я пришел пьяный и с фингалом?
- Когда ты пришел – фингала еще не было!
- Фима, вы не скажете, что означает польский флаг?
- Сема, таки это белые прут красных!
- А у белорусских протестантов тогда что?
- А это Польша прет и сверху, и снизу!
Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
- Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
- Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза... Депутат:
- Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы
не состоит из негодяев и взяточников...
Хорошим людям рады не везде. Вот щедрые - везде в почете.
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт,
— Штирлиц, вам наверное одному не спится?
— Отчего же! Спиться я могу и один! ! — ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...
Судя по политике, в Государственной Думе РФ осталось только две фракции: гомосоциалисты и лесбералы!
- Я до того классный, что не меня скромность украшает, а я её!
На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так значит, ты.. и ты. .. и ты.. Ясно.
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
Клятва Гиппократа теперь не действительна при отсутствии полиса и денег.