Cтраница 984

В жизни человека бывают такие моменты, когда ему просто необходимо поступить как мужчина или как женщина.

Деньги лучше лишний раз не пересчитывать. А то их обязательно окажется меньше, чем предполагалось.

- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?

Для поддержания прибыли сторожу магазина ритуальных услуг разрешено стрелять в подозрительных людей.

Я хотел пойти пообщаться с друзьями, но жена стала в позу жены.

Актуально:
- Помнишь я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?
- Ага
- Верни

- У меня под платьем ничего нет - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

Самооценка у меня слегка завышена, это да.
Зато в остальном я непревзойденный.

Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод.

Собчак на переправе не меняют.

Придя на пляж, Маша поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было очень плохой идеей.

- Что это: днём щелкает, ночью плавает?
- Челюсть тещи.

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!

— Куда поедем отдыхать?
— Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!

Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный...

Самой лучшей мотивацией для мужчины в достижении любых вершин и целей всегда будет достойная женщина рядом с ним.

- Штирлиц, а какая у вас гражданская специальность?
- Я магистр белой и черной бухгалтерий!

Сегодня мне кто-то сказал, что я слишком ленивый. И я ему чуть не ответил...

Учительница проверяет сочинения.
Читает: "По рельсам мчался вагон, загруженный овощами."
И говорит:
— Ох уж эти дети! Постоянно гласные путают! Не вагон, а веган!

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь.
Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из
рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала
непристойный звук. Все замерли.
Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
— Простите, Ваше величество!
— Вы знаете, — сказал король, — если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что
это сделала лошадь.

Через 30 дней будет месяц как я не пью.

Смотрел с утра местные новости и еще раз поразился дебилизму людей.
Из новостей... .
Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города, есть жертвы 2 человека... ... как выяснили следователи, трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать её. Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить по чистой случайности, он в это время пошел в дом за болгаркой...

Растишка завалялась в холодильнике и превратилась в "Дристишку".

То есть ради денег ты каждый день просыпаешься в 7 утра и идешь работать с людьми? У тебя что, совсем гордости нет?

Смотрю на свою, как она спит.
Так сладко улыбается во сне.
Наверное убила кого-то и ест.

Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты - горох ела!!!

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.

- С этим анекдотами чувствую себя, как мокрая соль в солонке...
- В смысле?
- Не высыпаюсь!