Анекдот: Мужчина с пустыми ведрами пиво кончилось

Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось.

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

Новости: 
- Вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами - обе скончались на месте.

К ларьку подходит мужчина.
- Пиво есть?
- Пиво пить!

- Пиво "Амстел" - и вы на улицах Амстердама!
- Пиво "Бавария" - и вы на улицах Мюнхена!
- Пиво "Оболонь" - и вы просто на улице!

Мыши – самоубийцы перед смертью ищут квартиры с пустыми холодильниками.

Я люблю пиво. Рядом с домом есть небольшой частный магазин, в котором и состоялся следующий диалог.

Хозяйка: — Юра,я тебя не пойму. Ты приходил и покупал определённый сорт пива. Я заказала у поставщика побольше. А сегодня ты взял совершенно другое пиво. Что случилось?

Я: — Валя, я всегда пью только одно пиво. И оно называется — акционное.

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

Мы писаем криво, потому что мы так пьем наше пиво. Клинское продвинутое пиво!

- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!