Анекдот: Запомни милый отныне девушки делятся на две категории я и

Запомни милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!

Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые

Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию
F10, аlt-F4, аlt-х. Все остальные принципы деления надуманны.

Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.

Люди делятся на две категории:
1-я, кто делится.
2-я, кто не делится.

Летом все люди делятся на две категории - те, кто любит море и те, кто ненавидит тех, кто любит море.

Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.

Есть две категории людей, которые меня бесят: первая делит всех на категории, а вторая рассказывает, кто их бесит.

Все пьющие делятся на три категории: выносливые, положительные и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут. Положительные пьют, пока их не положат. А мы - малопьющие! Сколько ни пьем, нам все мало!

Кормили в парке птичек.
Синицы делятся на тощих и смелых.
Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мёртвых.

Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим - предложить сделать лицо попроще.