Анекдот: Девушки делятся на две категории 1) хорошо одетые; 2) и

Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят.
Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос:
— Вот, а этих евреев заранее предупредили!

По парку идут хорошо одетые муж и жена.
Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
— Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
— Врешь! Так долго не празднуют!

Запомни милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!

Все блондинки делятся на три категории: на умных, красивых и большинство.

Поздно вечером девушка уходит от парня.
— Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо?
— Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
— Хорошо! Хорошо! Хо-ро-шо-о-о о!

Люди делятся на две категории: одним помогает доброе слово, другим - добрый пинок

Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию
F10, аlt-F4, аlt-х. Все остальные принципы деления надуманны.

Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.

Мужики в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама
- привела жена

Люди делятся на две категории:
1-я, кто делится.
2-я, кто не делится.