Анекдот: Ларёк два забора скамейка в дрова Настя вчера получила

Ларёк, два забора, скамейка - в дрова!
Настя вчера получила права!

— Здравствуй.
— Кто это?
— Это Настя, я получила права.
— Мы развелись уже, зачем пишешь мне это?
— Чтобы ты аккуратнее переходил дорогу.

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Настя, не улетай! Это было в последний раз!

Диалог в ресторане:
— Настя, золотце, что тебе заказать?
— Саша, ты же знаешь, что я люблю.
— Знаю, Настя, но кушать тоже надо.

В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку.
Какое чудное сочетание "дрова" и "электронный список".

– Я вчера бабушке дрова наколол!
– Ты тимуровец?
– Нет, татуировщик!

- Вчера с девушкой своей поссорился...
- Как?
- Я ей говорю: «Настя, любимая!»
- А она что?
- А она Кристина...

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
— Милая, ты куда прёшься на красный свет?
— Странно, я утром ехала — зелёный горел!

- Поздравляю тебя! Помирился с женой? Я видел вчера, как вы дружно пилили дрова.
- Э, старик, это мы делили мебель!

- Мой дядя однажды выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова!" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.