Анекдот: В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом
В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
- Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... О! Магнолия!
Перед входом в бар лежит пьяный мужик. Подходит другой мужик и спрашивает:
- А скажи-ка мне брат, ты по-настоящему пьяный, или это у них такая реклама?
Полицейский идёт по шпалам.
Видит, пьяный мужик на рельсах
сидит.Подошёл и спрашивает:
- Что ты тут сидишь?
- Рельсы хочу разбирать.
- Ты что, пьяный? А ну дыхни!
Мужик дыхнул на полицейского.
Тот понюхал, постоял и говорит:
- Так ,откуда начнём разбирать?
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж: - Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!!
В детстве, когда слышал фразу "...агент Моссада..." всегда думал, что это какой то тайный агент, который работает в ботаническом саду в Москве и уезжая на тайные операции привозит из других стран редкие растения в свои сады, находящиеся в Москве)
Заходит как-то в дрызг пьяный мужик в бордель, трясет стодоллоровой купюрой. — Хочу самую-самую, грудастую-мордастую, с волосами, аж до заду, да и зад поболее! (улыбается).
Администратор ехидно усмехается — сто баксов, дорогой??? — Это у нас только такса...
Мужик (печально): Ну давайте, что ли, таксу...
Переполненная маршрутка.
В поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик, смотрит на нее с возмущением и орет:
- Слышишь, ты! Балерина! Ты или ногу опусти, или трусы надень!
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню три любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. —
Так какое последнее желание?
— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь...
Стоит милиционер на своём посту, к нему подлетает дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
- То, что пьяный, - это точно…
Звонят в квартиру. Хозяин открывает дверь. Перед дверью стоит интеллигентный мужик с блокнотиком и ручкой: — Вы в групповом cекcе участвовать будете... ? Хозяин: -а кто участвует? Мужик: -я, Ваша жена и Вы... Хозяин: -нет, я не буду! Мужиик : -Ну, тогда я Вас вычеркиваю...
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.