Анекдот: Сынок ты связался с плохой компанией Мам я

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

Кто говорил, что в России 2 основные проблемы - дураки и дороги? Правильно! Вот и у меня в собственной квартире: жена-дура и плохой пол.

Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.

— Есть такая примета: если человек ест с ножа, значит это очень плохой человек.
— Я в своей жизни встречал таких людей, глядя на которых думаешь, что они с топора жрут...

- Сынок, кушать будешь?
- Да, мама!
- Иди готовь!

Хороший студент — хороший врач, плохой студент — Главврач!

Живу в подъезде с очень симпатичной девушкой. Но вижу её, когда она идёт с прогулки с псом. И всегда псэ желает меня сожрать. И вот, решился с ней заговорить, а она: "Мой пёс очень хорошо разбирается в людях, так что вы - плохой человек".
+1 случай как пёс спас человека от дуры.

— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

Бабушка на рынке дрожащими руками:
- Почем картошечка, сынок?
- Это не картошка, это киви.

- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.
- Спасибо мама, я уже позавтpакал!

Сын математика:
— Папа, как пишется цифра восемь?
— Элементарно, сынок, как бесконечность, повернутая на Пи пополам.