Анекдот: Немцы пьют пиво И чтоб хорошо опьянеть нужен целый

— Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
— А почему наши предпочитают водку?
— Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

Как поймать шпиона

Пил тут недавно пиво с одним знакомым. Он работает в органах. Разговорились про Великую Отечественную и рассказал он мне историю.
Клянется, что правда - рассказывал ему один из его учителей в школе КГБ, (или как она зовется-то?)

Как ловили немецких шпионов? Да очень просто! Немцы - народ аккуратный,
добросовестно все делают. Качественно. Вот и ихние диверсанты, которых
забрасывали в наш тыл имели безупречные документы. Паспорта советских
людей. На случай, если кто будет проверять.

Собственно говоря - на этих документах они и попадались. Немцы делали
металлические скрепки в паспорте из нержавейки. А наши - из обычного
железа. И если вокруг скрепки, на бумаге не было рыжеватого налета
ржавчины - то значит - шпион. И долго немцы не могли понять, почему же
безукоризненные паспорта не помогают при проверках.

Сидят 2 ирландца в баре, пьют пиво и разговаривают:
— Слышал? Вчера Джон такое учудил. В церкви, прямо во время служения курить начал.
— Ничего себе!
— Вот вот! У меня чуть пиво из рук не выпало.

Рассказал знакомый, который уехал на ПМЖ в Германию в середине 90-х. 
Сидят они с друзьями немцами в баре, пьют пиво и общаются. 
- Какой же у вас сложный язык! - говорит им приятель, - что не слово, то черт ногу сломит! (Наверное все знают, что и правда, в немецком языке много длинных неудобоваримых слов). 
- Ну например? - мирно усмехнулись немцы. 
- Ну например, Sehenswuerdigkeiten (зеенсвюрдигкайтен - те, кто учили немецкий в советской школе с 4-го класса, спотыкались на нем стопудово). 
- Да? Хммм... Ну да, длинное... А по-русски как оно звучит? 
- По-русски? Да легче легкого! ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ :) 
Немцы выпали в осадок :)

Сидят двое водку пьют. Подходит к ним мужик и спрашивает
-Что отмечаем мужики?
-Водку купили

Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга.
- Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
- Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
- Товарищ что за дела? Почему наши асы немцам проигрывают?
- Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
- Посылайте зэков.
Спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга.
- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
- Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики — до окосения. В последнее время многих интересует вопрос:
— Как пьют бухгалтера?
Так вот, установлено:
— Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА!

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

Бармен обращается к мужику в баре:
- Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
- Ай, времени на раскачку нет - водку!

Батюшка... Вы что будете пить вино или водку?
И пиво. Сын мой, и пиво.

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.
Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.