Анекдот: Построил прапорщик рядовых и говорит Сейчас загадаю вам

Построил прапорщик рядовых и говорит:
— Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая - два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Все молчат. Прапорщик говорит:
— Идиоты, это же пара кирзачей! Вторая загадка - четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
— Идиоты, это же две пары кирзачей! А вот самая сложная: в лесу на болоте живёт, зелёная, прыгает, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
— Я очень сильно сомневаюсь, но может, это... три пары кирзачей?

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
— Мол, давай!
Первая:
— Видишь свет горит?
Вторая:
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая:
— Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!

— Кто вчера из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
— Кто! Я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
— Я, товарищ прапорщик...
— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!

А ведь большинство отношений держатся только на том, что один из пары очень сильно любит, а второму просто в падлу искать кого-то ещё.

Построил прапор роту и говорит:
— Кто может починить рацию на бронетранспортере?
Из строя:
— Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
— Для тупых повторяю — НА БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!!!

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик!
— А-а-а, шалунишка, угадал!

Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
— жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
— ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..
Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз.

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш прапор от осла отличается?
Из-за спины прапор, ехидно: - Ну и чем же?
- Ничем, товарищ прапорщик!
- Вот. То-то же у меня!

В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:
— В роте плохо!
И направился на 2—ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит:
— В роте плохо!
Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:
— В роте полегчало!

Два дня назад зашёл к знакомому, небольшой долг отдать. Дверь открыла
его жена: "Проходи, сейчас чай поставлю". Прошёл в зал, сел в кресло. И
слышу, в углу за телевизором что-то шебуршит. Или кто-то. Котов у
них не было - аллергия у супруги. Ну, интересно же, чего там. Заглянул -
из под вороха газет меня сверлила пара чёрных глаз... ежа.
- Маринка! Ты за что Лёху(муж) заколдовала?? Чем провинился? - кричу в
сторону кухни.
Маринка выглянула в непонятках.
- А-а, ты про него(улыбаясь). Это мы в субботу в лес ходили гулять,
грибов пособирать. Проходили возле ручья, а там он висит. На пне.
Клубком. Иглы так в коре застряли, что развернуться ежу не удавалось.
Лёшка сказал, что это дело лап лисы, наверное. Сам бы он так не
повесился. Они же, лисы, ёжиков в воду спихивают, чтобы те показали своё
нежное брюшко. Хитрые. А этому повезло в конечном итоге - с пригорка так
раскатился, что в пень воткнулся. Но ослаб сильно. Когда отковырнули его
палкой, он почти не шевелился. Ну и забрали его домой. Отогрелся вон,
молоком отпился - ожил. Зазимует у нас. И газеты старые пригодились. А
Лёху... его заколдуешь. Сейчас придёт, айда чай пить.