Анекдот: После трех разводов жена автоматически становится гомеопатической

После трех разводов жена автоматически становится гомеопатической.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Любая республика автоматически становится банановой сразу после того,
как бананы становятся дешевле картошки.

Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.

После первого стакана водки все непонятное становится понятным. 
После второго — все таинственное перестает быть загадочным. 
После третьего — все обыденное становится чудесным. 
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.

- Знаешь правило трех коктейлей?
- Больше трех не пить?
- После третьего не считать!

В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трех грамматических ошибок в неделю.
А что, по-моему, так вполне справедливо!

- Какая наиболее частая причина разводов?
- Это когда жена разводит ноги, а муж - руки.

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...

Знаешь, в средние века разводов не было.
Надоела жена -пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма, и все...