Анекдот: После первого стакана водки все непонятное становится понятным  После второго

После первого стакана водки все непонятное становится понятным. 
После второго — все таинственное перестает быть загадочным. 
После третьего — все обыденное становится чудесным. 
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Объявление в офисной кухне:
"После третьего писка микроволновки еда становится общей!"

Сын нового русского приходит после первого дня учебы:
- Пап, я не понял! Первый класс, а стулья деревянные!

Когда в руках у ребенка оказывается молоток, все вокруг становится гвоздями. Когда в руках у жены мэра оказывается производство лежачих полицейских, город становится стиральной доской.

Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.
- Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?
- Да вроде ничего.
- Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?
- Да запросто.
- А после двух?
- Да запросто.
- А после трех?
- Ну видите же, точу.

Хорошим человек становится после того, как к его недостаткам привыкают.

После трех разводов жена автоматически становится гомеопатической.

После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой,
а за тобой не перестаёт!

Отымел или нет Аладин принцессу Жасмин, становится понятно после того, как его имя прочитаешь наборот.