Cтраница 1094

- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

- Что общего между политиком и сперматозоидом?
- И у того, и у другого есть всего один шанс на миллион стать человеком.

Пошла в гости к подружке… Оставила записку мужу "Будь готов к приёмке дров"...

- Сходила сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть!

Итак, мне 33 года. Тригонометрия, дискриминанты, интегралы, теорема Виета мне все еще не понадобились. Держу в курсе!

- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, Пасха.

Пpогpаммистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая очков от монитоpа, беpет
чашкy, отхлебывает, с искоpеженным лицом говоpит жене:
- Я же теpпеть не могy без сахаpа!
- Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой голос...

Папа-полковник показывает своему чаду танк. Ребенок, показывая на пушку:
- Пап, а что это такое?
- Антирадар...

- Почему на старости лет люди изучают Библию?
- Готовятся к выпускным экзаменам.

- Мой муж любит гладить меня по подбородку.
- По первому или по второму?

Покупаю туалетную бумагу, складываю ее в пакет. Сзади спрашивают:
— Мягкая?
Решил ответить:
— Да не то слово какая мягкая!!
Голос за спиной:
— А я бл... в прошлый раз взял и все до крови на истер.....
Я:
— Что так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь.... а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху!!!

Дочка спрашивает маму.
- Если я козленочек, а ты козочка, то кто наш папа?

- Слышал, обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!

У настоящего нарцисса в рамки для фото вставлены зеркала.

- А у тебя какой размер груди?
- Первый.
- По крайней мере, можно прыгать, и тебя в лоб ничего не ударит.

Чувствуется, что у вас пропала всякая потенция к тенденциям...

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом " много" - что-то не так...

Ищy крaсивую, умнyю, зaботливую... Всeх троих очeнь ждy!

- Девушка, что вы там читаете такое толстое?
- Свою медицинскую...
- Ой, извините - меня, кажется, жена зовет!

- Они реально дышат! Носки за 29 р.
- Я их боюсь

- Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.
- А кто же тогда будет на метро ездить?

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынoк!

Сходили в кино

Как- то в солнечный денек, прогуливаясь с подружкой бесцельно по улице, нам стрельнуло сходить в кино. Проходили мимо кинотеатра, сеанс начинался буквально через минуту. Мы быстренько купили билеты, но входили уже в темный зал. Кассирша сказала, что народа очень мало, садитесь куда хотите. Ну представляете, резко войти в темноту после яркого солнца, мы естественно шли на полусогнутых ногах сгорбившись вдоль рядов, решая куда бы завернуть. Картинка на экране была как назло темная и мы абсолютно ничего не видели. Так и шли, взявшись за руки.

Слепым рукопожатием договорились завернуть в ряды, дошли до середины и довольные плюхнулись. Но тут же вскочили, т.к. оказались у кого то на руках. В этот момент картинка на экране посветлела, озарился светом весь зал и мы увидели, что это были единственные два места, занятые во всем зале. Фильм мы уже особо не смотрели, хохотали и они и мы. Причем им было смешнее, они видели все наши слепые передвижения по залу.

Звонок по телефону, в три часа ночи:
— Алло, это номер 333-33-33?
— Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.
— Обалдеть!

- На Чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.

- Скажи, Абрам, черепаха - это мясо или рыба?
- Нe то, и не другое. Она - орех!

Дама наезжает на регулировщика и кричит:
- А разве вы могли ожидать другого выхода, коли стоите в самом центре перекрестка?

- Папа, а как дети рождаются?
- От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.
- А вот дворничиху тетю Клаву ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто-нибудь родился?
- Нет, она не в моем вкусе!
- Да, и у меня на нее не стоит!

Ищу привлекательную, молодую попутчицу для поездки на Канары в августе. На все вопросы отвечу лично в своей кровати в июле.

Чел так много говорил на свиданке о своей бывшей, что даже я стала по ней скучать.