Cтраница 2101
Вчера приходили друзья, мы много пили, а утром я проснулась с незнакомым кактусом. Это самое странное последствие возлияний в моей жизни.
Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку.
Еще один телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
Директор опять раздраженно бросает трубку.
Снова звонок:
- Слушай, идиот! Ты думаешь мне легко набирать копытом номер?
- Интересно, почему Улюкаеву дали 8 лет за взятку в 2 миллиона долларов, а это около 130 миллионов рублей, а мэру Владивостока за взятку в 75 миллионов рублей дали 15 лет?
- Ты что, про дальневосточный коэффициент не слышал?
- Да и вообще, я чистокровный славянин!
- Прокартавь еще раз!
— Вчера жена меня в магазин отправила...
— Ну и что?
— Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!
С женского форума: - Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснётся однажды ночью, поймёт, что я дура и убьёт меня.
Студенты — это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
Интересно, как проходит прощеное воскресенье в налоговой?
Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывалились из страны.
Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют
«доверчивыми гражданами»?
Мужчины не обижаются. Мужчины просто перестают кидать смешные картинки.
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо
"Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться
по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!
Вот, так всегда! Запланируешь 10 дел, сделаешь 20... и ни одного из 10 запланированных!
Благодаря обыску Навальный узнал, где его дети прячут нелегальные запасы конфет!
- Ты что, пиво пить не идешь?
- Денег нет. У меня большие расходы - друг на свадьбу пригласил! Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить.
Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
— У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
— И как ты его лечишь?
— А я его никак не лечу, я на нём домой езжу.
Самый быстрый тест на совместимость – вместе прибухнуть.
Калория, килокалория - единица измерения того, сколько из съеденного пойдет на кал.
Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать как конь.
Не хотелось бы выглядеть дураком, но не хочется слишком выделяться в вашей компании.
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
- Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень.
- Ты как своего сына назвал?
- Доллар.
- Это почему?
- Чтобы быстрее рос.
Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.
Из всех глупостей мира, стоит делать только те, что ведут к деньгам и оргазмам.
С ребенком в кинотеатре на мультфильме. Перед началом сеанса идет реклама - трейлеры. Надпись - ограничение по возрасту 0+.
Тут начинается сам мультфильм, надпись - ограничение по возрасту 6+. Рядом мальчик заелозил, руки потирает:
- О! 6+, вот сейчас трэш начнется!
Фразы из школьных сочинений.
Принц Гамлет был неженат, поэтому имел много свободного времени чтобы предаваться монологам.
Пошел на собеседование в организацию. Менеджер по персоналу рассказывает, какая у них крутая и престижная компания европейского уровня, главный офис находится в Амстердаме, а потом спросила:
- Как вы относитесь к тому, что в туалет придется ходить в соседнее здание?
— Как дела в военкомате?
— В порядке. Помнят, любят и ждут.
Приходит программист к музыканту в гости, подходит к пианино: — клавиатурка, так себе — 89 клавиш, а вот то, что shift ногами нажимать надо... это круто!
Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент.У него спрашивают:
- Сдал?
- Сдал...
- Как там?
- Как в церкви.
- ???
- Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю - он шепчет: "О, боже!"